Domani è IL MIO ultimo giorno di scuola…

È strano vedere come il tempo sia passato in fretta…

Fino a ieri stavo all’asilo…

Mi ricordo le medie… il periodo in cui ho più odiato il mio ambiente e me stessa… volevo il liceo ed eccomi qua…

Ora vorrei l’università ma più che altro essere maggiorenne… Vabbè, pazienza, pazienza!

Magari sbaglio perché so che questa è l’età più bella e poi so che questo paesino in un modo o nell’altro mi mancherà xò c’è da capire il contesto in cui vivo attualmente XD.

Tornando alla fine della scuola…

E così finisce il secondo liceo… tra tre mesi si va in terzo…

Il tempo è passato velocemente e, benché comunque sia esausta (vedi intervento precedente) ed esaurita, ammetto che mi dispiace lasciare quest’anno…

Bhè vi farò sapere domani… (come preparativi comincio a prendere i fazzoletti perché nel mentre in cui scriverò l’intervento penso proprio k piangerò… E TANTO PURE!)

Domani, solo domani e la scuola è finita.

Non ce la faccio più! Basta, sto sclerando!

La scuola secondo me ha “il compito” di far disprezzare la cultura.

Una volta dicevo che nella vita bisogna essere un po’ cattivi… una volta…

Mi sto rendendo conto, senza fare falsa modestia, che io non sono cattiva o almeno non credo di esserlo, anzi.

Talvolta mi rendo conto di quanto sia talmente buona da diventare fessa e di come mi sento se nego un favore a qualcuno… Penso che, se mi trovassi nella situazione dell’altro, vorrei che la gente si comportasse come faccio io, di conseguenza sono quasi sempre disponibile…

Poi non sono vendicativa. Magari delle volte mi piace vedere che delle persone che mi hanno ostacolato o con cui ho avuto degli attriti (che poi non ce ne sono, è quasi impossibile “stare a lite” con me) avere quello che si meritano, una sorta di “giustizia divina”… ma poi è inevitabile: questo piacere finisce per diventare o menefreghismo o, talvolta, compassione…

Mhà… sono io…

Fa un caldo assurdo…

La scuola mi ha stancato, è una situazione da esaurimento…

Poi, cosa peggiore oltre che stranissima, non so che scrivere.

Madò, io che non ho voglia di scrivere… troppo anormale…

Oggi ho letto un libro bellissimo: “Oscar e la dama in rosa” di Schmitt Eric-Emmanuel.

Mi ha fatto riflettere sulla vita, sulla sofferenza…

Davvero bello e originale.

Lo consiglio vivamente, merita di essere letto e se lo dico io che, purtroppo, non sono affatto una lettrice…

Stasera ho visto il film TRAINSPOTTING.

Ora qui non ci appiccicherò il monologo che gli fa da prologo però voglio fare le mie considerazioni.

Bhè…

La vita per quanto brutta, difficile ed insoddisfacente è VITA. Non esiste vita di serie A o di serie B, la vita è vita e punto. Bisogna averne rispetto.

È come quando ti fanno un regalo: quella cosa per quanto sgradita avrà sempre un che di particolare, è un regalo quindi merita un po’ meno “maltrattamenti”.

La vita in fin dei conti è un regalo, almeno io la vedo così.

Francamente ci credo in Dio anche se magari non sono sicura al 100% di essere cattolica. Comunque penso di crederci e che queste non siano, fondamentalmente, riflessioni nate da catechesi o domeniche passate a messa.

Bhè Dio o non Dio basti vedere solo le emozioni che provi lungo questo tragitto più o meno lungo e fortunato. Basti vedere le cose belle…

A volte, quando sono tra amici e rido fino a sentirmi male, penso che valga la pena vivere solo per quello: per delle risate.

Forse è stupido o parlo così solo perché fino ad adesso mi è andata fin troppo bene… anche se le cose non vanno mai TROPPO bene.

Vabbè, ognuno la pensi come gli pare… sono pensieri, prima o poi cambieranno ma penso sia giusto annotarli, dar loro un’impronta. Infondo, fanno parte di me…

Una compagna di classe di mia cugina, mia coetanea, è in fin di vita…

Consumata da un tumore…

Io penso a quello che questa ragazza si perderebbe se non resisterà a questa grande prova…

Mi sento male al pensiero che io, così fortunata, talvolta mi lamento della mia vita noiosa, di non avere nessuno che mi da emozioni nuove…

Io almeno ho il tempo: ho il tempo d’innamorarmi, di divertirmi, di fare cose dalle più normali alle più strane… lei forse non ce l’avrà…

Spero che si riprenda…

Vorrei piangere ma le lacrime arriveranno stanotte, sotto le coperte…

Sono arrabbiata e quando sto così devo sfogarmi… non sono vendicativa, non faccio scenate ma piango, piango e mi tengo tutto dentro per evitare che la mia rabbia crei dissapori tra me è le persone che amo…

Eccole ora, arrivate prima del previsto… le lacrime…

E scema io che ci credevo, stupida, leale e illusa… mi detesto perché alla fine è colpa mia se mi sono lasciata andare e soffro in questo modo.

Ma sono così. Mi concedo l’aggettivo “troppo buona” e anche “troppo idiota”.

Evidentemente io non merito nulla di bello, non merito una cosa speciale. Forse era tutta una farsa ma io ci credevo, come un bambino crede alle fate e ai principi delle fiabe. Poi improvvisamente gli viene detto che sono tutte balle ed ecco qui il disastro.

Me lo dovevo aspettare… non è stato improvviso…

Ho perso un ideale, non so se lo recupererò anche se, pensandoci, sono talmente imbecille da poterci ricascare non imparando dai miei errori.

Non mi sono mai rotta le palle cm stamattina!

La conferenza + noiosa k abbia mai sentito e sentirò in vita mia!

Io stimo i professori ma talvolta ammazzano la cultura.

Stamattina l’anno spellata, impalata e finita a colpi di mitraglietta.

Federico Moccia, autore di “tre metri sopra il cielo” e “ho voglia di te”, è a dir poco una testa di cazzo.

Scrivendo il libro “ho voglia di te” non ha fatto altro che rovinare la storia d’amore che, sicuramente, è il simbolo della mia generazione.

L’ha reso volgare, sciocco, incredibile (xkè ki è letto il romanzo precedente conosce i personaggi e sa i loro comportamenti, i princìpi… per cui capisce qnd certe porcate sono dette sl per aumentare le vendite, a mo di Melissa P.) e banale.

Ha scritto questo secondo romanzo SOLO E UNICAMENTE (xkè il primo l’ha scritto ANKE x qll) x soldi!

Mi fa skifo per aver rovinato quella storia stupenda! Ha perso la mia stima.

Questo MIO pezzo di carta è il mezzo per cui realizzerò il mio sogno.

Senza praticamente averne parlato con i miei genitori, durante la mia permanenza estiva a Francavilla (qundi dovrò scendere apposta XD) si terrà, forse, il concerto più importante della mia vita.

Sono stati e saranno spesi tanti soldi, ho “semilitigato” con mia madre e mi attende un’ accesa discussione con mio padre… ma per il Liga questo ed altro, glielo devo…

Da oggi sono tre mesi… è questione di tempo e anche le mie lacrime faranno parte di quelle note e anche la mia voce farà parte di quell’urlo.

La folla che prima ti acclama… ne avevi fatto a meno e poi piano piano ne eri diventato dipendente... la sua voce che accompagna la tua canzone… la voce della folla è sempre intonata ed è sempre uguale, dannatamente bella e calda.

Ma quella voce da approvatrice diventa mezzo d’insulti e di fischi o anche di terribile silenzio…

La folla che prima ti fa andare avanti poi ti uccide dentro, come una droga che non puoi più comprare e la cui assenza non te ne fai una ragione…

È così che dici loro: “voi siete la mia vita e sarete la mia morte”… ma loro non capiscono, loro ti gridano il loro “amore” e tu pensi che, nonostante le apparenze, finirà prima del previsto… Non ti rimane altro che godertela finchè dura…

E l’avventura dei Promessi Sposi continua!... XD

A grande richiesta una rielaborazione del soliloquio interiore di don Abbondio (capitolo 23°).

Il curato è mandato dal cardinal Federigo, insieme all’Innominato (da poco convertitosi), a salvare Lucia che è ancora nel castello del potente signore.

Durante il viaggio don Abbondio ha un soliloquio interiore…

Mannagg… Arret k stu fatt doj… semb annanz’o cazz stah… Renz, Lucia, don Rodrig e mo peur cus cazzaun!

Sti cazz d rick, nan’z’stonn stah a la cas senz’a fa casein… e ce cazz! Nu crstian vol sta sod sod e NAUN semb lor a deich e a fah… madò… putess l’aviss fchiat a tutt quand st’ trmeun!

Ca po cur fess du monsgnnor, iaut ca sant, cur je proprj nu trmaun! Fac tutt u’ sand’ommn ma cud je shkitt fess, u deik jej! Subbt, manc’o’traseut cur cacacazz dell’Innominato ca s’o’mnat n’guhd! Subbt subbt, mo mo e s’u’vasav n’mocc… capach ca je peur rcchiaun! C’o’da jess: fess e peur rcchiaun!

Ca po, shess jid naun ca mann nu curat! Mo, daz ca je fess jid, aggia murì jej! E ce caus!

Ca cuss par mo cumm’a Sant’Andonj – ce sa m’fac la graz mo – par tranquill ma cur je fort assah! Sta dah, k tant’a’pizz, k li brav e acceid, fach casein, rumb u’cazz e ch’sa quand’a wagnard o’viulndat… ca mo, tu deik jej, ca sa sarà scucchat de l’mnenn e mo u’vol mett n’geul a nn’ommn, ca so jej! Eh… ca put jess verament… mmm… ca po’ jej so peur privt e akkseit fac u sgarr peur a la chis… a capeit cus! Par nu trmaun ma cuss mo ‘u fach a maj u trmaun!

Ma propr’a’maj, ca m’fazz semb l’cazz mej… e ce casein!

Mah… mo shomm da quer’a’Lucia dah… ca quer m’sa c’o dat peur cumbdenz a don Rodrig… quer je n’aut ca par bella bella, buona buona ma fac l’vrdijtt… quera zuccanedd dah.

Vabbè mo famm sta attint ancor m’aggeir e cus annanz a maj m’u mett n’geul… Sant’Antonj, tridch grazj!