L’amicizia tra ragazzi e ragazze secondo me esiste… rara ma esiste…

È bello confrontarsi con qualcuno che sta dall’altra parte ma che comunque non vuole superare il gradino dell’amicizia…

Molti sostengono che non ci può essere amicizia tra i 2 sessi senza che una delle 2 parti provi qlcs in +… bhè a me non è ancora capitato di provare qualcosa in + x un amico (x amico intendo una xsona cn cui ridi, ti piace stare, ti confidi ed è sempre presente) e penso che nessun amico x me abbia provato qualcosa in +… in breve non mi sn capitati mai casini…

Poi vabbè la gente pensa qll k vuole anke in base alle proprie esperienze… si vede che fino ad ora sono stata abbastanza fortunata…

Lui solo mi fa ricordare di essere viva…

Le sue canzoni solo sono a darmi emozioni in questo periodo… le sensazioni che provo sono le stesse di quando lo ascoltai per le prime volte, quando ero piccolina e mia madre lo metteva a palla in macchina…

Vorrei dire “grazie” ma non mi basterebbe…

Spero di aver reso l’idea anche se le parole non bastano per definire ciò che provo quando lo ascolto, lo sento e non solo a livello di orecchie…

Meglio soffrire che non provare nulla, solo vuoto…

Almeno soffrendo ti rendi conto di essere vivo…

Prima o poi tutto finisce…

È una legge della natura: il sole sorge per poi tramontare, un fiore sboccia per appassire, una persona nasce per morire… Su questo la natura non si contraddice… la morte, la fine è l’unica certezza che si ha, l’unica occasione in cui le parole “sempre” e “mai”, così assolute, esistono…

Spero ci sia una fine anche a questo periodo di merda… io aspetto anche se la pazienza non è il mio forte…

Penso di meritarmelo e di non essere tanto cattiva, inutile o stupida per non poter avere neanche un po’ di felicità o comunque di “movimento”…

Questo periodo mi sta mutando… questo periodo orribile caratterizzato dall’impossibilità di cambiare questa mia posizione statica nel buio che non mostra alcuno spiraglio di luce…

Può il fuoco essere più caldo di un abbraccio?

Non posso saperlo…

(quadro di Isabella Branella)

(mi sono accorta, dopo aver parlato con un mio contatto, di alcune cose. Questo è il mio sfogo sottoforma di diagnosi. Capite la mia situazione emotiva: non è molto bello rendersi conto di questo…)

Sentimentalmente piatta.

Risultato: rottura di coglioni totale e arido vuoto interiore.

(consiglio x tt coloro i quali sono innamorati o quasi: cogliete la palla al balzo, vivete questo sentimento più che potete  perché, davvero, non augurerei a nessuno di trovarsi nella mia situazione)

E questo è tutto.

È inutile negarlo… adoro quel posto…

Francavilla al Mare… il mio cuore è lì…

Non è un gran che di posto: il mare non molto pulito, la spiaggia (almeno dove vado io) stretta, le attività serali non delle migliori…

Ma io lì ci vado da quando avevo un anno, c’ho gli amici, le mie abitudini… Amo quel posto nel bene e nel male…

Questi giorni mi è sembrato estate… stavano alcuni miei amici, il mare era cristallino e, pure di pomeriggio, c’è stata la bassa marea…

Adoro il mare… d’inverno, d’estate, calmo, incazzato, sporco o pulito io lo amo (senza esagerare, sto attenta ad usare la parola “amore” e derivati)! Senza il mare non potrei stare…

Io lo sento vivere… Quando sento il rumore delle onde sento le sue parole, quando avverto la brezza sulla pelle avverto il suo respiro e quando vedo il riflesso del sole su di lui è come se mostrasse a tutti la sua infinita e sfolgorante bellezza…

Per la prima volta, dopo tanto tempo, non ho desiderato neanche con un briciolo di me, di essere altrove…

[foto un po' da agenzia di viaggi (per il fatto della cartina) ma rende l'idea lo sfondo ;)]

La vita è come un teatro.

Nel teatro la gente si divide in due categorie: gli attori, che fanno la storia, e gli spettatori, che sono quelli che stanno a guardare.

Si conoscono gli attori, come tutti gli artisti… molti di loro si drogano, bevono, muoiono giovani…

Si conoscono i comuni mortali… spesso si tratta di vite normali, vita semplice, morte ad un’età giusta e qualche sano e piccolo lusso.

Ma… io non voglio stare a guardare…

In questi giorni mi sento piena di tanta vita da volerla buttare via, mi sento quasi scoppiare in questo recinto di paese di merda!

Io non voglio farmi consumare dalle cazzate come droghe e alcool o cazzate varie, come molti artisti, ma HO PAURA di trovarmi a 50 anni, davanti allo specchio, a chiedermi: “ho vissuto davvero?”

Non so se qualcuno ha il timore, come me, di trovarsi un giorno di fronte al grande architetto e di rispondere alla sua domanda “che hai costruito in questi anni?” con un bel “NIENTE”. Senza punteggiatura o giri di parole: un semplice e veloce “niente”.

Questa cosa di trovarmi senza risposte (forse la mia vera motivazione allo studio) mi atterrisce… il fatto di non rispondere con un “ho costruito… (ecc)” oppure “non me ne fregava niente, non credevo alla tua esistenza, quindi…” mi atterrisce…

Io ci credo nel “grande architetto” e mi spaventa l’idea di rispondergli con quello spoglio bisillabo non perché deluderei lui, un padre, ma perchè deluderei me…

Ho pensato che, se fosse davvero così, vorrei anche io stare in quell’attesa…

C’è chi dice che le civiltà orientali e africane siano inferiori…

Non vedo inferiorità in civiltà che fanno le stesse cose che la nostra ha fatto prima… magari perché non c’era nessuno a sfruttarla…

Non vedo superiorità nella civiltà occidentale che ha inventato il razzismo, le differenze, gli stereotipi…

Non vedo superiorità in una civiltà che spaccia come sviluppo un veleno per gli animi degli uomini, resi avidi, e per la natura, ormai sporca e fragile…

“…Non guardare le pagliuzze negli occhi altrui, bensì guarda la tua trave…”

Costruisci un castello fragile… per non farlo crollare ci aggiungi altri sostegni e altri ancora…

Così succede quando menti… dici bugie una sopra l’altra, non te ne rendi neanche conto e cerchi di andare contro l’imminente caduta del tuo fragile castello…

A me piace mentire delle volte… mi da un senso di brio fare cose proibite e tenerle nascoste anche se so che è sbagliato…

C’è gente che racconta tante balle, anche  per nascondere cose cattive, o per sembrare quello che in realtà non è... io odio dire balle su di me...

Forse è uno dei miei pochi pregi ma sono spontanea... preferisco che la gente odii la mia vera me e non che ami una mia versione “più controllata”...

Io rido, parlo, corro, salto... mi sento forte, viva, giovane... anche a costo di fare figure di merda io voglio essere IO, senza troppe impalcature... IO, cruda!...

Tra poco me ne andrò a Bari, dai miei parenti…

Mancherò fino a lunedì pomeriggio…

Non sarò banale e noiosa facendo gli auguri di buona Pasqua…

Francamente e stranamente non ho neanke tanta voglia di scrivere, mi sento un po’ cupa, non so definirmi in altra maniera e non so perché… mhà… sarà il mio “lunaticismo”.

Bhè arrivederci mio ristretto pubblico, spero che il mio prossimo intervento sia più interessante e meno seccato.

Cari Hildita, Aleidita, Camino, Celia e Ernesto,

se un giorno dovrete leggere questa lettera sarà perché io non sono tra voi.

Quasi non vi ricorderete di me e i più piccolini non ricorderanno nulla.

Vostro padre è stato uno di quegli uomini che agiscono come pensano e, di sicuro, è stato coerente con le sue convinzioni. Crescete come buoni rivoluzionari (che vuol dire buona condotta, serietà, amore alla rivoluzione, cameratismo). Studiate molto per poter dominare la tecnica che permette di dominare la natura. Ricordatevi che l'importante è la rivoluzione e che ognuno di noi, solo, non vale nulla.

Soprattutto, siate sempre capaci di sentire nel più profondo qualunque ingiustizia commessa contro chiunque in qualunque parte del mondo. E' la qualità più bella di un rivoluzionario. Addio, figlioli, spero di vedervi ancora. Un bacione e un grande abbraccio da Papà.

Sto piangendo… Sto piangendo pensando a quello che dice quest’uomo…

Per molti è un dio, un esempio, il comandante Ernesto Guevara detto il Che… Io mi sono fermata alla persona: quest’uomo prima di tutto era un UOMO, un padre… Scrivendo queste cose mi ha commosso (e mi commuove) perché dice ai figli di studiare, di comportarsi bene, come se stesse partendo per un viaggio… Da loro un bacio e un abbraccio, gesti banali ma pieni d’amore…

In mezzo a tante cose brutte che fa l’uomo, che mi fanno vergognare di appartenere a questa specie, leggendo queste righe mi sono gonfiata d’orgoglio nel vedere che un uomo possa valere così tanto e abbia lasciato tutto, anche i suoi figli, per un ideale…

Io non lo apprezzo per la rivoluzione, sono contro a guerra e violenza, ma non posso non confermare quello che ho detto in un intervento passato:

VORREI ESSERE CORAGGIOSA ALMENO LA METà DI QUANTO LO è STATO LUI!…

Non ci avevi pensato, o meglio, non ci avevi voluto pensare…

Lo vedi, ti avvicini con un sorrisetto e pensi: “chissà quando ci rivedremo…”. Eppure sai, che nonostante le promesse “oneste ma grosse”, non lo rivedrai più…

Ti avvicini, lo abbracci, con la voce strozzata gli dici che non vuoi che parta…

Siete stretti e tu cerchi di cogliere tutto di lui: ogni sfumatura del suo odore, il suo calore, provi persino a sentire i battiti del suo cuore… Cerchi di prendere tutto lì, subito…

Pensi a quello che avresti potuto fare, al tempo sprecato ma infondo sai, che se non fosse accaduto tutto in quella maniera, non sarebbe stato così bello conoscerlo…

Una voce lo chiama, deve andare… fai in modo da staccarti il più tardi possibile come se qualche secondo potesse fare la differenza…Così, mentre una piccola lacrima ti riga le guance, ti rendi conto che non lo vedrai più… Vorresti ringraziarlo per tutto: per i bei momenti, le risate, i discorsi più profondi ma non ce la fai… le parole rimangono lì, in gola, calde e piene d’affetto ma che non potranno mai esprimere il tuo dolore…

Ho appena visto il film (bellissimo) “Caterina va in città”…

È sorprendente vedere come sia cambiata…

Diciamo che + o meno 5 anni fa ero come Caterina… Diciamo neutrale, pura e semplice…

Poi 2-3 anni fa ero come la sua amica facia… saccente e menefreghista…

Ora, a detta dei miei e dei miei amici, come Margherita, la sua amica rossa… saccente e troppo poco menefreghista…

Mi sono stupita dei miei cambiamenti e di come noi giovani siamo perfettamente classificabili...

Noi ragazzi siamo estremisti, cattivi, impulsivi, arrabbiati, pazzi, irresponsabili, spaventati, storditi, forti, fragili… siamo tutto ciò che si può definire “calcato”.

Non esistono giovani che non abbiano almeno una caratteristica calcata, marcata…

Mi sono ricordata di questo… ed ho pensato che è fantastico essere giovani…

So che questo periodo passerà veloce e che magari a volte lo odio… poi però penso a quanto sia bello essere ragazzi: avere la forza, la vita, l’energia… queste sono cose che si possono avere anche da adulto ma, da ragazzi, assumono quel tratto marcato che ha un non so che di diverso e che, piano piano, con l’avanzare dell’età, diventerà sempre + leggero… quel tratto segnerà il solco del futuro…

Un giovane andò da un saggio e gli chiese:

“quand’è che ti accorgi di amare una donna?”

Il saggio gli rispose:

“Quando vedi nei suoi occhi il librare delle farfalle,

quando senti provenire dai suoi capelli profumo di nettare e neve,

quando al sol pensiero le tue labbra hanno forma di falce di luna e

nei suoi capelli luce di diamante…

…allora la ami.”