ℓα ﮐτεℓℓΐŋα's profileMa un giorno anch'io, se...BlogListsNetworkMore  |  Tools Help |
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February 26 La Libertà, Quella Vera...Libertà è alternativa.
Non avendo alternative non sono libera.
E' buffo vedere come l'uomo insegua la libertà per poi ricercare forme di schiavitù...
E' tutto così contraddittorio...
Dovrei tirarmela un po' di più,
sì così almeno potrei essere migliore, almeno per me.
Sono intelligente, talvolta brillante e sono simpatica. Ho un bel sorriso e
i miei occhi sono VERDI non marroni, cazzo, ma VERDI.
Il mio naso è espressivo e ho dei capelli niente male.
Sono ricca, ho praticamente tutte le porte aperte,
so scrivere divinamente e disegnare ancora meglio.
Ma vah... mi faccio ridere da sola...
Vorrei cancellare questa marea di merda ma penso sia giusto ricordare (soprattutto a me) quanto sia capace di essere pietosa.
Ora non provo nulla per me... e questo mi fa cadere nella disistima più totale e fredda.
Mi sento un'estranea. Non credevo di poter arrivare a questo. February 25 ApoRia-MeNon mi entusiasma...
assurdamente amo senza entusiasmo
trascinandomi in un aporia che in quanto tale non mi porta a soluzioni.
Girare attorno a me stessa senza vedere null'altro...
E perchè dovrei volerlo?
Non c'è una bella canzone a farmi da sottofondo,
nè una voce dolce che mi canta all'orecchio Don't Cry dei Guns.
No, è tutto muto e apatico, senza smorfie o sorrisi.
E' possibile però che mi senta così viva?
Forse non mi va di concedermi,
o forse non so come farlo.
... But I don't forget I don't expect an easy answer ... February 16 Settimana Alternativa xDIntroduzione [poco interessante, anzi per nulla]:
Starò via per una settimana. Selva mi aspetta.
Diciamo che non ha nevicato molto, quindi anzichè sciare raccoglierò margherite, la sera mi fracasserò i coglioni con mio fratello, i miei, e i figli degli amici dei miei e quindi... NON VOGLIO ANDARMENE! (strano ma vero)
Mi sarebbero bastati i 3 giorni che ci da la scuola per Carnevale... al mio ritorno dovrò recuperare tutto e farmi una serie di trasfusioni di sangue dato che ne avrò perso molto durante il processo orchiclastico che avverrà in maniera perpetua durante la settimana.
.U.F.F.A.
Prologo [vero e proprio]:
Comunque cazzeggiando con Daniela mi è venuta in mente una bella cosetta... Una settimana alternativa.
Quindi la traccia a questo ipotetico tema è:
SE DOVESSI PASSARE UNA SETTIMANA DIVERSA, SENZA SCUOLA E GENITORI, COSA FARESTI?
Cominciamo...
Svolgimento:
Mi autocreerei un corso di "donna-vissuta".
Fitterei un bilocale sporco e buio in una periferia qualsiasi, con qualche topo come coinquilino.
Il primo giorno lo dedicherei a procurarmi cibo, liquidi e fumo.
Compro 300 kg di patatine San Carlo "Più Gusto" così, tanto per spingermi alla sete, 450 litri di birra e 657 pacchetti di Marlboro Rosse (non mi piacciono ma sono le più toste) e non so quanti chili di fumo.
Chiamo ad un'agenzia gigolò e mi fitto per una settimana il negrone più dotato e tendente alla ninfomania del team con l'opsione Viagra inclusa, lo voglio costantemente eccitato e pretendo che il suo pene eretto mi faccia da punto di riferimento in casi estremi (cioè la maggior parte).
Gli altri giorni berrei birra costantemente, se non la bevo me la sparo in vena con una flebo.
Per quanto riguarda le sigarette e le canne alternerò a ogni sorso di birra un tiro di roba, dipende da quella che mi capita.
Alla fine di ogni litro di birra mi farei cavalcare dal mio negrone che però non potrà usufruire assolutamente di alcool, fumo e cibo. Lo voglio digiuno e concentrato sul sesso!
Ovviamente il sottofondo di questi giorni saranno degli assoli di chitarra elettrica con una parola ogni 23 minuti di musica oppure due parole ogni 46.
Alla fine di questa settimana, sporca di merda e di piscio, tornerei a casa e mi stamperei il certificato di "donna vissuta". EVVAI!
Una settimana così equivale ad un anno di vita. Capelli bianchi, rughe e tante tante storie da raccontare. Sono una donna vissuta oramai!
Una cosa del genere non è da tutti: se non ti distrugge ti fortifica. Praticamente dopo questa esperienza sei Mazinga con un abbozzo di tette e un culo a capanna. WOW!
Conclusioni:
Credo proporrò questa cosa ad un'agenzia di viaggi... Si accettano eventuali suggerimenti.
February 15 parentesiSono Orgogliosa Di Me.
Almeno Per Una Volta.
Sono Davvero Andata Oltre.
Sorrido. February 13 "Lo sai che dopo il temporale le montagne si vedono meglio?"Tintinnio sulla tua mente d'alluminio,
ticchettio di tempo,
ritmo incessante come i tuoi battiti.
Tornare al tempo in cui si credeva,
tornare al tempo in cui si sapeva
che i fiori non possono sbocciare se prima non ha piovuto,
il tempo in cui sapevi
che l'orizzonte sarebbe apparso più nitido dopo il temporale.
La pioggia ora schiaccia i germogli, li fa marcire...
Il tempo non da tempo alla vita di vivere.
Vento che dipinge con foglie le tue giornate d'inverno,
il tramonto non lo guardi più, tanto è sempre là...
Godendoti il tuo silenzio che fa ascoltare questo respiro di violini trasperenti,
guardando il sole con un sorriso: ci sei sempre più vicina. February 11 Ribadisco Il Concetto: Abbandonarmi A Me Stessa.Non mi va più.
Non mi va più di fare nulla.
Vorrei abbandonarmi nell'ozio più sereno fino alla fine.
Basta.
Fare, dire, costruire, disfare... Mi trovo in un quadro che ha come cornice doveri e impegni. Wow.
Abbandonarmi a me stessa. Ecco cosa voglio.
Non dover costruire necessariamente qualcosa. Ecco.
Non avere l'ansia del dovere, non avere le fottute aspettative e richieste degli altri come carico a questo viaggio il cui nome è ancora discusso.
Per qualche mattina vorrei svegliarmi senza le concezioni di ieri e domani, senza dover preparare qualcosa per il giorno dopo o farne un'altra del giorno prima.
Per qualche notte vorrei addormentarmi senza dover pensare al mio risveglio...
Un futuro e un passato impensabili ma non per questo inesistenti.
Mandare tutto a quel paese... Sarebbe magnifico, no?
Sentirmi così diversamente ritagliata
in una moltitudine grigia
che cammina ma non passa.
Sì, decisamente questo sarebbe magnifico.
February 10 "fortuna"Fortuna la chiamate?
Chi siete voi se non esseri umani dalla mente dritta e piana?
Invidio la vostra semplicità che voi non traducete in chiusura... E voi dovreste invidiare me che assaggio livelli più alti... O forse già lo fate? Che vedete in me di tanto superiore se non apertura?
A me gli abiti della domenica stanno stretti.
A me giudicare gli altri dai loro parenti mi fa schifo
A me piacerebbe vivere.
Vivere è soggettivo.
Voi continuate qui, con i vostri abiti della domenica, i giudizi e la vostra vita semplice.
Vorrei che la mia fosse come una di quelle strade sulle colline una bella giornata di sole. Le curve non stancano, divertono.
Voi che non approvate la mia diversità non fate altro che dimostrare la mia tesi.
Piccoli con la mente dritta e piana, siete davvero esseri umani o corpicini vaganti ai quali basta uno zuccherino?
Io non sono come voi. Per fortuna. February 08 Comunicazione Di Servizio Dalla Mia Realtà.Il Prossimo Che Dice Che Il Mio Atteggiamento E' Sbagliato E' Pregato Di Andarsene Puttanamente A Fanculo Con Le Buone O A Calci Nei Coglioni.
Intesi?
Io Sono Così, E Francamente Se Non Vi Piace Come Penso Non Mi Riguarda.
Io Sono Affar Mio.
Non Vi Costringo A Me Come Un Bambino Con La Mamma.
Se Non Condividete Il Mio Atteggiamento Autoinvitatevi A Lasciarmi Sola, Per Gli Stracazzi Miei.
Grazie. February 06 Senza Presunzione E Con ConseguenzaAlla fine ho ragione io. Sono pessimista ma mi rivelo anche saggia.
Ho ancora tempo per avere torto ma alla fine ne sono sicura, avrò dannatamente ragione... come accade fin troppo spesso. Questo non è un bene, e mi correggo: non sono pessimista, sono NEGATIVA.
Difetto?
Forse perchè preferisco guardare la gente che si butta giù da un burrone che buttarmici insieme, sbaglio?
Ci si butta da questo burrone, si gioisce durante "il viaggio" e poi ci si sfracella al suolo... e fa male... molto male.
Forse perchè quelle poche volte che ho provato solo a sporgermi da quel dirupo un odore di merda mi riporta alla realtà e mi ricorda che il viaggio è bello solo per metà, sbaglierei?
Anche oggi la puzza di merda mi ha disgustato. Credo che comincerò a prendere le adeguate distanze dal quel fottuto burrone e magari lo guarderò con un binocolo ogni tanto, ma neanche tanto spesso così magari non diventerà una specie di "supplizio di Tantalo" formato Rosalinda... sì, credo proprio che farò così.
Ora è facile dire "Rosalinda non dire così..." o "... Tu sbagli!" ma mi sorge spontaneo chiedervi:
Ma secondo voi i miei atteggiamenti non sono conseguenza di nulla?
La risposta non la scrivo, A ME (come penso a qualunque persona leggermente, ma giusto leggermente, intelligente) sembra fin troppo scontata.
AMEN.
CORREZIONE ORE 21:50, 7 FEBBRAIO: A QUANTO PARE HO TORTO... A QUANTO PARE... MHà... February 05 ... Amicizia ...Piccolo angelo che mi sostieni,
vedi il sorriso ora dentro i miei occhi?
Piccolo angelo con le ali forti che sostengono anche me,
la tua forza compensa la mia debolezza.
Come andrà non lo so, e alla fine per noi non importa, lo sai.
Tu che nella mia felicità trovi la tua... Cosa più bella non mi poteva accadere.
Grazie per crescere con me. February 04 Cercando Una Probabile Soluzione... Lì ho già cercato, ma qui non c'è nulla.
Solo oggetti inutili, almeno per ora, costituiti da ricordi e sfumature di passato.
Dov'è il mio coraggio?
Nessuno mi può aiutare in questa ricerca, si è soli nella propria mente...
Qualche volta, tanto tempo fa, l'ho usato ed ora ho dimenticato dove l'ho messo. Non ricordo neanche se ebbi successo l'ultima volta che l'ho usato... ho rimosso tutto... Mi sono dimenticata anche della sua forma, colore... Da troppo tempo che non ne faccio uso.
Dove CAZZO è il mio coraggio?
Penso che se lo trovassi molti miei problemi sparirebbero, forse non così velocemente come vorrei, ma di certo darei un bel colpo di spugna a questa me codarda che non sopporto da un po'.
Rovisto tra gli scatoloni in questo stanzone tappezzato di fiori e di pezzi di cielo e ogni cosa spostata apre nuovi spazi in cui cercare ancora, e ancora... ma del coraggio non vi è traccia.
Se qualcuno volesse aiutarmi nelle ricerche, la mia mente è aperta.
Entrate e fate come se foste nella vostra. February 02 CondizionaleSarò causa del mio stesso male.
Il mio stesso orgoglio mi nuoce, mi fa rinunciare a molto, alla spensieratezza della mia età.
Mi vorrei più menefreghista ma non ce la faccio.
Non posso permettermi di mancare a quest'appiglio.
Le poche cose che non cambierei di me stanno tutte aggrappate lì, il mio grande e forte orgoglio.
Permettere loro di cedere potrebbe significare librarmi nell'aria, finalmente volare... ma se non ce la facessi? Se non fossi abbastanza forte per sorreggermi e venissi trascinata giù dalla realtà? Sarebbe un colpo troppo duro, almeno per me. Rischierei troppo...
Se fallissi non me lo perdonerei, ucciderei quel minimo di fiducia che c'è in me nei miei confronti.
Soffrirei io stessa durante l'auto-linciaggio, nel sentir come un'altra parte di me che, piangendo, dice che non lo farà più. Anche se fosse vero mi punirei comunque, me lo meriterei, me lo vorrei meritare.
Rimanere nell'ombra forse sarebbe meglio che farsi accecare dalla luce. |
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