ℓα ﮐτεℓℓΐŋα's profileMa un giorno anch'io, se...BlogListsNetworkMore  |  Tools Help |
Ma un giorno anch'io, se mai potrò, esplorerò la riva lassù...... La Libertà, Quella Vera, Non Ha Bisogno Di Musica Perchè Sia Un Dolce Suono ...
April 24 Niente.Non mi viene in mente nulla da scrivere. Semplicemente voglio scrivere.
Vorrei scrivere perchè mi sono seccata degli altri che non mi ascoltano, non mi danno retta.
Mi piacerebbe dimenticare chi sono, chi mi circonda. Per sempre. April 14 Se cambiasse il finale..."
March 31 Agli uomini piccoli piccoli.Emergere. Voi parlate di emergere?
Tutte le cose, anche l'emergere, necessitano di volontà.
Io questa volontà ce l'ho. E ne sono orgogliosa.
Io, per questo, sono diversa da voi. E ne sono orgogliosa. March 18 A tutto quello che sto respirando.Prima di leggere, se mi conosci, metti da parte la presunzione.
Sto ascoltando "una volta tanto" dei Negramaro.
Bellissima. Cazzo, sembra che l'abbia scritta io, e non lo dico perchè è bella.
"Ma che ti costa dirmi sempre, se poi sempre è una bugia?"
Già. Una bugia. Io lo sapevo da prima, prima che ascoltassi per la prima volta questa canzone.
"Se chiudo gli occhi non ci sei. Se chiudo gli occhi dove sei?"
E' che è un periodo di merda. Perchè? Perchè questa delusione che mi pervade continua e si espande. Infetta quasi tutto quello che mi circonda.
Ha infettato chi mi veglia che non si rende conto che ho quasi diciotto anni, ha infettato gli angeli che ciechi continuano verso una strada che sicuramente non conduce al Regno dei Cieli, ha infettato tutto.
Vorrei dire tante cose, ma non credo di riuscire neanche a definire il mio stato attuale. Non è di malessere. Semplicemente mi sembra che non ci sia il tempo, che non ci sia il domani.
Mi sento come una persona sana in un manicomio. Non ha senso incazzarsi, urlare... Tanto, al massimo, stringeranno la camicia di forza.
Forse però sono io l'entità anomala. Mi sto rendendo conto che ultimamente non mi va di fare nulla, non ascolto più come prima. Spero che sia solo un periodo, un periodo di merda e basta.
Mi rendo conto che anche chi mi circonda non mi ascolta.
Non chiedo "aiuto", non lo sto facendo.
Dico solo che se mi allontanassi ora, in questo momento, non sentirei la mancanza di tutto quello che ora, in questo momento, sto respirando. March 16 Solitudo, solitudinis.Sento il bisogno di Solitudo®.
Sapete cos'è? E' che non riesco a trovare un fottuto medico che me la prescriva.
Io prendo sempre e solo pillole (le bustine mi disgustano). EBBENE, io affermo che sarei disposta anche a prendere una bella dose di Solitudo® tramite schifose bustine alla fragola.
Rendiamoci conto gente!
Sono in una fase di delirio farneticante, ammetto. Dopo tutto, anche se non lo ammettessi credo che sarebbe evidente.
Qualunque persona saggia mi darebbe una cazzo di dose di Solitudo®.
Sola. Sola. Voglio rimanere sola.
Mi sono seccata di tutto. Voglio il silenzio.
Voglio silenzio di suoni, silenzio di corpi.
Voglio rimanere sola per qualche ora.
Solo per qualche ora, cazzo!
March 06 Scazzo time.Come faceva quella canzone?
"Prendi una donna, trattala male..."
Sì, proprio quella. Bhè, con me non funziona.
Si tratta della mia dignità, della mia presunzione. Del mio orgoglio.
Che confine c'è tra orgoglio e stupidità? Non lo so. So che il confine è molto sottile, ma non so dove si trovi.
Io sono una che va incoraggiata. Io sono una dal vaffanculo facile.
E' che mi rompo i coglioni di stare dietro alla gente, di correggere ogni singola cagata che mi fa notare.
Perchè, in fin dei conti, come c'è una leggera differenza tra orgoglio e stupidità, ce n'è una abissale tra "T'impegni, ma perfezioniamo questo..." e "Non t'impegni, con le tue potenzialità potresti spaccare tutto...".
No. Non mi va. Non mi va che i miei sforzi vengano identificati come un non-impegno. Non mi va che le mie capacità vengano viste come potenzialità.
Scusate quindi, signore e signori, se abbiamo due metri diversi, scusate se io ho potenzialità che non sfrutto, scusate se sono convinta che - date le mie capacità - non spaccherò mai niente.
Scusate se domani vi mando a fanculo. February 25 Sfogo di Sfoghi.E' che sono troppo forte.
Sono troppo forte e troppo poco paziente.
Io ci provo a tendere la mano verso di te, ma tu non fai lo stesso.
Non ce la faccio ad afferrarti. Mi arrendo.
Perchè voler soffrire? Rimanere in una palude di dolore stagnante?
Odio quell'istinto contro natura chiamato irrazionalità. Lo odio. Lo odio perchè conduce alla "sofferenza".
Ma perchè cazzo soffrire per qualcosa che teniamo in piedi noi stessi? Cazzo, smontate tutto e basta!
Cioè, si è la causa stessa del proprio dolore. ASSURDO.
Se soffrite tanto, ditemi, cazzo, come cazzo fate a mantenere tutto questo? Come cazzo fate?
Si piange per i morti. Si prega per disperazione. Finite questa farsa irrazionale.
Rialzatevi per farmi sentire meno una merda dopo aver scritto tutto questo.
CAZZO RIALZATEVI PER ME! CAZZO! February 24 Turn me off.Forse ho solo bisogno di silenzio.
Non mi va di darmi addosso, non mi va di fare un beneamato cazzo.
Immaginate la scena: io sul divano di casa mia, totalmente nuda sotto il piumone, col telecomando in mano a spararmi 72 puntate di "Sex and the City" di fila, mentre mi mangio un intero pacco di Fiesta.
Mi correggo: ho bisogno di silenzio a eccezione dell'audio di "Sex and the City".
Potrei spegnermi per un po'? Potrei spegnerVi per un po'?
Ho voglia di oziare. "Come mai?" mi si potrà domandare sarcasticamente. Io risponderò che "In questo momento ne ho uno strafottuto bisogno". Perchè? E chi cazzo lo sa.
E' un periodo che uso spesso l'espressione "mettere il cervello in stand-by".
Credo però che sia io la prima a non riuscirci.
Cioè a grandi linee magari ci riesco, ma non lo faccio per bene. Io essenzialmente mi tappo le orecchie per non sentire le chiacchiere a vuoto, le critiche a vuoto di chi mi circonda. Mi tappo solo le orecchie.
Che triste verità.
Essenzialmente...
...Devo trovare sto cazzo di bottone. Sarà rosso, me lo sento.
Con su la scritta:
"Se ti sei veramente cacato il cazzo spingi qui. Altrimenti cerca l'altro bottone blu verso fanculo town."
E quando lo troverò mi dirò:
"CAZZO QUESTO BOTTONE ROSSO FA PER ME! E MI STA ANCHE SIMPATICO!".
Lo premerò. E mi spegnerò.
Avrò il [ vero ] silenzio. L'unica cosa degna di sostituire un bel "Vaffanculo".
P.S.: Se controllate nel mio profilo è scritto "umorismo: Volgare". Quindi sì, sono cosciente di questa mia scurrilità.
P.P.S.: Credo che "cazzo" e "vaffanculo" siano diventate le mie parole preferite.
P.P.P.S.: Se avete da ridire sul mio linguaggio la mia risposta è una delle mie 2 parole preferite, quella che inizia con "vaffa" e finisce con "nculo".
P.P.P.P.S.: Credo di essere diventata schizzofrenica. Da dove cazzo le tiro fuori quelle scenette? Mhà. February 20 Periodo di merda.Sono stanca. Sono delusa.
Delusa da tutto. Credo non si salvi nulla.
Una bella soddisfazione no, eh?
La cosa peggiore è che la mia vocina, quella che viene dal mio "interno", quella che viene dalla parte più vecchia di me (perchè, ammetto, in parte sono vecchia dentro), sì proprio quella vocina pessimista e saggia me lo diceva. Cazzo, me lo diceva.
Io lo sapevo. Cazzo, me lo diceva.
Il mio atteggiamento di fronte ad una serie di avvenimenti che si sono scontrati con la mia vita piatta? Ho aspettato senza far nulla. Ponzio Pilato mode - on.
Di conseguenza, sono delusa anche da me stessa.
Mi sono "autodelusa" perchè non dò sempre retta alla mia vocina pessimista (e saggia).
Mi sono "autodelusa" perchè, astenendomi dallo schierarmi, ho dato, in qualche modo, spazio alla mia vocina ottimista.
Mi sono "autodelusa" perchè mi sono resa conto di non aver sciolto le due vocine in tempo così da permetter loro di uccidersi a vicenda. Ma credo che il nodo sia stato fatto alla cazzo di cane. Quindi le bastarde rimarranno legate, al sicuro l'una dall'altra.
Mi sono rotta il cazzo.
Manca poco perchè mandi a fanculo qualcuno. |
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